臻愛我的寶貝

媽咪寶貝 10月號 NO.124

採訪撰文／蘇慧慧
諮詢／杏語心靈診所主任治療師陳靜怡
模特兒／David & Blair
攝影／樂樂花園An

因為爭吵時的情緒激升和衝動，又或者期待在兩性關係的角力中勝出，各自尋找勒索的籌碼，許多男女每每發生齟齪，動輒將「分手」、「離婚」掛在嘴邊，彷彿先宣告放棄的人，格外灑脫……然而，事實真的是這樣的嗎？

小夫妻白頭偕老攜手行
根據內政部統計處的數據顯示，台灣每天有156.8對夫妻離婚──換句話說，在這個島嶼上，每小時有超過6對原本期待白頭偕老的男女，決定為彼此的關係畫下休止符，且當中以結婚未滿5年者為數最多。但究竟是什麼原因，致使年輕一代的夫妻輕諾寡信，頻頻拿離婚作文章，終究演變至不可收拾？

3原因 年輕夫妻愛拿「離婚」作文章 

年齡相近 欠缺包容 

杏語心靈診所主任治療師陳靜怡表示，時下的年輕夫妻多半透過自由戀愛，決定廝守終生：他們不像上一輩聽從父母之命、媒妁之言，雙方年齡差距也不過一到四歲，心智的成熟度相去不遠。正因如此，當衝突發生，年紀上的相近容易引發互不相讓，即便打從心底想求和，也往往因為欠缺包容、擦槍走火；此外，夫妻兩人若都在外工作，則難免各自遇到困境挫折，氣不過的便將一肚子埋怨帶回家，倘若自我意識較強者，甚至會要求對方多幫自己一點、多體貼自己一些，無法拿出同理心待人，這也是頻頻將離婚說出口的原因之一。

經濟不穩定 仍無為人父母的心理準備  

再者，除非原生家庭環境優渥，否則當經濟壓力來敲門，年輕的小夫妻較傾向互相觀望、打量彼此為這個家庭付出多少，久而久之難免怨懟；更何況六、七年級生兄弟姊妹普遍不多，在成家之前，兩人可能都是家裡受盡寵愛的寶貝，耐性和抗性難免較差，遑論婚後必須為伴侶退步；除上述原因外，陳靜怡治療師提醒，婚後不久就懷孕生子對夫妻關係也會帶來衝擊，畢竟家中多了小小成員，改變生活步調、減少溝通時間在所難免…這些都需要更多的同理心去包容、體諒另一半，才不致於每有爭執、便衝動將離婚說出口。

大家庭好處多！ 

當家中多了小小成員，夫妻兩人勢必得重新安排自己的時間。特別是現今社會的家庭結構以核心家庭為主，這種以婚姻為基礎所構成、包括夫妻兩人及未婚孩子的家庭單位，對其親屬關係網絡依賴度低，所受到的控制也較弱，但相形之下，能得到的支援及協助也較少。陳靜怡治療師指出，舊時的大家庭型態礙於親情壓力，多少可以牽制年輕夫妻不至於衝動離婚，此外也可充分發揮養老育幼、相互扶持的功能，好處不少。

透視妳／他的心理狀態 

自信型──離婚就離婚，誰怕誰？ 

在脫口而出「離婚」兩字時，大多數的男女是欠缺考慮的，陳靜怡治療師強調，當夫妻任一方以離婚為籌碼、企圖對配偶有所要求，背後極可能隱藏「我掌握比較多的經濟能力、人際優勢」又或者「我掌握某種依附關係的維持」等意味。在自以為握有權柄的狀況下，「放話」離婚的一方心裡可能盤算著：「既然你不想在維持這段關係，那我們就玉石俱焚，反正我擁有比較多的…資源。」；又或者自認受傷的一方，覺得自己再也無法承受那些壓力、痛苦甚至折磨，無力再附和伴侶，於是選擇逃避。特別是現代人在婚姻中更注重精神上的愉悅，更看重自己的感受，無怪乎已結婚的，放在嘴邊的就是「離婚」，沒結婚的，放在嘴邊的就是「分手」。

威脅型──你不照我的話作，我們就離婚吧！

另外還有一種常見的心態，是將「離婚」視作對伴侶所採取的一種威脅──因為在他們看來，這是最大的懲罰，也是滿足自己願望、讓對方受其控制的有利手段。陳靜怡治療師建議，當這種狀況發生，夫妻雙方必須（至少有一方）體認到他們正在展開一段「一進一退」的雙人舞：拿離婚要脅伴侶的人步步逼近、被要脅的一方不斷後退，除非有人喊停，否則關係無從改善。如果妳正是步步逼近的那一方，以下四個思考步驟，將有效緩解緊張情況，不妨試試：

「他又來了！」當爭執發生，妳心裡響起這個聲音；「他根本就不關心我，離婚算了！」於是，無計可施的妳，只想到拿離婚當手段，別無他法；

1.這時候請妳先冷靜下來，確認一下自己「真的想離婚」嗎？

2.如果不是，妳知道自己正在拿離婚作為要脅，期望滿足自己的願望？

3.妳了解自己的本意嗎？妳是希望對方多關心你一點？或者希望對方聽到妳的聲音？

4.當妳釐清自己的本意，請清楚地告訴另一半，妳之所以提出離婚，是在抗議他不關心妳、不願意聽妳說話，這個舉動反映出你們夫妻兩人「一個拼命敲門、一個卻拒絕回應」，雙方應該一同面對、解決。

以上思考步驟的重點，在於無論進退、雙方能否認知到自己所作行為背後的意義：提出離婚的一方，應該理解自己步步逼近，是因為對方不願溝通，但也是造成對方不斷後退的原因；步步退後的一方，則應該理解到伴侶看似侵略，其實是因為他不斷敲門，卻得不到友善的回應使然。雖說在情緒上，雙方都覺得委屈，但陳靜怡治療師提醒，如果夫妻兩人無法確知自己的所作所為並且友善告知對方自己的本意，進而著手改善關係，則這段雙人舞跳到精疲力盡，總會曲終人散，屆時就後悔莫及了。

自卑型──我真是糟透了，我們離婚吧！

至於自我價值低落、個性較憂鬱、較缺乏自信的男女，往往會因為焦慮、懷疑，對婚姻或自己失去信心，每每遇到挫折，便主動提出離婚。矛盾的是，個性自卑者多半較自信者更害怕失去婚姻，但由於懷疑、不信任等情緒，促使他們透過自我傷害（離婚）的方式，希望引起對方的痛苦，其實也是另一種軟性的要脅手段。

陳靜怡治療師指出，這樣的人除了在想法上較偏激、無法用平常心看待某些事物跟自我的價值外，亦很難相信別人──事實上，他們是無法相信自己。遇到這種狀況，另一半應付出更多的關心，讓他確認伴侶對自己的愛，歷久彌堅；此外，當夫妻兩人發生爭執，另一半必須對他強調自己是「對事不對人」，以避免他詆毀自己。需要特別注意的是，個性自卑者可能因為沒有工作、一直以來都不被鼓勵、對生命缺乏熱情甚至早期曾受到創傷，因為缺乏方向可循，容易弄巧成拙、做出某些負向的行為，以為可以博得伴侶歡心。這時候，身為另一半應提供明確的方向，或者建議他建立興趣、培養專長，都能有效改善夫妻關係。

妳們的幸福有落差嗎？

根據一項取樣自英、德、澳數萬對配偶、名為「快樂溝」（Happiness Gap，對快樂的感受差距）的研究顯示，在婚姻中若丈夫對快樂的感受值較妻子高，則關係以離婚告終的機率較大。陳靜怡治療師補充，在現代社會中，女性經濟獨立者比比皆是，正因為她們毋須像舊時的妻子一般依附男性生存，所以家庭工作兩頭燒所產生的負向感受，容易讓她們心生離異的念頭。

逃離及閃躲之外　建立專屬於妳們的溝通模式

然而當爭執發生，除了逃離及閃躲外，還有那些方式或者溝通技巧，有助避免拿離婚作文章？陳靜怡治療師提到，每對夫妻都有他們的互動模式，處理情緒的方式也不盡相同，這需要一段時間的磨合，才能降低爭執所造成的傷害。比方說，丈夫知道自己一生氣便會說出傷人傷己的話，於是習慣在爭執後躲起來，關上門冷靜片刻；偏偏太太個性截然不同，每次爭執不分清楚青紅皂白，絕不罷休。遇到這樣的組合，無論是太太試著改用寫紙條的方式，傳達心意，或者丈夫主動釋出善意、與妻子約定爭吵過後多久，擇期進行溝通，夫妻雙方都必須學習各退一步，否則門裡門外的人都傷心，也都孤單。

陳靜怡治療師提醒，婚姻生活中衝突難以避免，又或許是溝通的必要機制，無論男女都該拿出現代人最缺乏的同理心，嘗試包容的可能，透過觀察關係裡的軌跡，度過相處的磨合期。

八個字 拆除離婚炸彈

在唇槍舌戰的當下，每個人都只想著自己的委屈，滿腹抱怨，說穿了或許只是為了贏過對方。這時候，陳靜怡治療師建議靜下心來，默念八字訣：「其實對方比我辛苦」。念頭一轉，往往更能冷靜下來，釐清對方為什麼這麼做？今天為什麼會有這樣的互動？進而停止戰火並解決問題。

陳靜怡治療師

具諮商心理師證照、講師證照。桃園家暴中心特約諮商師、龍華大學兼任諮商師、世界和平會特約諮商師、福和國中兼任諮商師、醒吾大學兼任講師。擅長兒童與青少年諮商、親子溝通、兩性關係、自我探索與成長、人際關係、工作適應、孤獨議題、創傷經驗及心理成長團體。

文章來源  http://www.mababy.com/knowledge/article.aspx?aid=E2632BEA4D6DD2B1 

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