巧妙拿捏姑嫂妯娌關係
- 2010-04
- 親子天下雜誌11期
- 作者：李宜蓁
姻親關係中緊追婆媳問題之後，最微妙的就屬「姑嫂妯娌」關係了。姑嫂妯娌同樣身為家中第二代，地位看似平行，互動卻大有學問。你有難纏的大姑、小姑，很愛比較的妯娌嗎？該如何跟她們保持良好關係？
姻親問題，是多數「妻子」無法避免的。一般人認為，妻子應該負責照顧家人情緒及維繫家族社交。好像丈夫將自己家人用個漂亮的大絲帶包裝起來，轉送給太太當做結婚禮物。突然間，要買什麼禮物給家人、要做什麼菜、要跟他們聊什麼、不能聊什麼、多久打一通電話，統統變成妻子的工作，大家都覺得她有責任來「張羅」一切。
家族治療師貝蒂．卡特在《婚姻萬歲》一書中貼切描述女性與姻親特別的關係，她指出，家庭中最常出問題的關係幾乎都牽涉到女性，如婆媳、姑嫂、繼母等，婚姻治療裡對姻親的抱怨更是不絕於耳：他們的侵入、冷漠、價值觀、生活型態和政治理念，引發許多衝突。
「自己人」是相處關鍵
專門研究華人家庭關係的輔仁大學兒童與家庭學系教授利翠珊指出，婚姻造成了家庭系統的改變，打亂了很多原來的關係，「姑嫂妯娌間彼此期待太多，有沒有把你當成『自己人』是相處關鍵。一旦遇到問題，想要就事論事、不牽拖一堆人，很難。」在西方家庭，基本上姑嫂妯娌不是問題，但在台灣社會卻是問題所在。
姑嫂妯娌間也存在一種競合關係。彼此可能為了家庭擁有的資源而「競爭」，如長輩對孫子女的照顧、金錢給予與情感緊密度，日常家務和照顧長輩的工作也很難做到人人公平；但彼此也可能為某些共同目標而結盟。本土心理學家楊國樞曾說過，中國人一旦把對方拉入自己的圈子，會明顯表現出袒護自己人的心態，對自己人不但可以通融、講人情，也可能互盡責任、義務而不祈求回報，甚至遇事會全力保護。夫妻某一方若與姑嫂妯娌關係緊張，形成心結，對婚姻與家庭關係影響非同小可。
松德診所諮商心理師、知名作家林萃芬回憶她弟弟結婚那天，新娘入房時，大家要求她這個姑姑「趕快躲起來」。她才意會到，原來我們的文化，基本就設定姑姑會欺負弟媳，姑嫂是彼此對立的。「而妯娌同樣都是家庭的新成員，她們的關係經常是兄弟關係的延伸，天之驕子老么的太太會跟著得寵，苦幹實幹責任一肩挑的大哥，太太是滿肚子怒氣，」林萃芬說。
在姑嫂妯娌彼此都害怕被欺負的前提下，產生許多經典的個性類別與句型：
一、急切本位主義型：難纏大姑面對新嫁娘，天天叨唸「你怎麼不趕快融入我們家？」家裡的兄嫂對新來的弟妹，處處擺出「我先來、聽我的」的學姊姿態。
二、雞婆碎唸型：未出嫁的小姑熱心過頭，抱持「你家的事就是我的事」、「我是為你好」的心態，夫妻或教養問題都要摻一腳發表意見；從不做家事的兄嫂不時提點弟妹，「應該幫媽媽多分憂解勞啊」。
三、強勢指揮型：若不一開始下點馬威，建立規矩，如何在家裡站穩腳步？出嫁的大姑每天帶調皮的小孩回家亂，卻只會教訓別人的孩子。其實她想證明自己的重要性，並告誡弟媳「我家的飯碗可不好捧！」
四、看不下去型：婆媳溝通有問題，姑姑不調停還加油添醋，「她怎麼可以這麼超過！」
五、空氣型：完全無視於別人的存在，不打招呼也不回話，無禮到極點。
了解彼此差異，才能促進理解
姑嫂妯娌關係緊張，最關鍵者是居中的先生，但先生往往最不可靠。林萃芬發現，妯娌不合常引爆婚姻問題。例如苦幹實幹型的大哥默默幫愛闖禍的小弟承擔一切，幾乎到了把家當賠盡也在所不惜的地步，大嫂稍有抱怨，大哥丟一句「你幹嘛計較這麼多」，就足以讓太太崩潰。在《自由時報》擔任超過二十年「家庭診療室」專欄作家的東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛說，讀者常來信抱怨，姑姑跟婆婆、哥哥說大嫂的不是，婆婆對兒子抱怨，「連你妹也這樣講」。聽了雙重抱怨的先生不耐煩跟太太說：「媽怎麼說，你就照做，別囉唆。」或要求太太單方諒解，「家裡就這麼一個小妹，你就讓著她一點。」
當傳聲筒、迴避問題、否定太太情緒、要求單向諒解、把願望簡化成命令句，是先生最不應該做的五件事。林蕙瑛認為，先生不應讓太太獨自一人面對家族關係。因為姑嫂妯娌問題有一大部分是從原生家庭延續出來，媽媽不滿兒子某一點，可能表現在挑剔媳婦下班不幫忙準備晚餐上頭。林蕙瑛建議，此時先生應先跟媽媽打圓場，解釋太太下班有點累，但她願意幫忙收拾洗碗（即使太太沒說要收拾，先生也得這麼說），然後想辦法說動太太一起收拾，用智慧化解衝突。
姑嫂妯娌關係說穿了也是人際關係的一種，相處自有些萬古不變的準則。林蕙瑛舉例，非黑即白的二元法很容易引起衝突，遇到問題當做是腦力激盪，應努力想辦法解決，而不是讓關係走入死胡同。溝通時，不管對象是誰，記得把「體諒」放在最前面，用「徵詢」的態度說話，給提醒而非命令與指責。儘管再怎麼不喜歡對方，也不能全盤抹煞對方的優點，要公正看到對方對家族與家庭的付出。想法偶爾打結時，試著站在對方的立場，看到她的處境，或許事情沒那麼嚴重。
林蕙瑛還建議，姑嫂妯娌可以先做朋友，保留點距離的美感，但同時可以看見對方的優缺點，相處起來壓力小。因為沒參與對方的過去，就儘量和對方談當下的事件和感受，一起逛街、看電視，給予支持與回應，慢慢走進彼此的生活。
家庭是人性最佳的試煉場所，家人相處沒踩到地雷，不會知道差異，也無法促進彼此了解。利翠珊說，許多雙薪家庭的夫妻都倚賴家中的姑嫂妯娌幫忙照顧年幼的孩子，「多親職」（multi-parenting）的教養比例愈來愈高。就把之前的擦槍走火當做是不打不相識，把彼此關係打好，絕對是好處多多。
給兄嫂、弟媳與妯娌的建議
姑嫂妯娌來自不同家庭，相處當然需要磨合期。林萃芬建議，新成員最好抱著新奇與探險的心情：
1. 先察言觀色，看清楚家庭的結構、互動模式與習慣，再想想該把自己放在哪個位置。
2. 面對強勢型的親戚，最好的應對方式就是肯定她，「大姑，你真是太重要了，我們家要是沒有你，該怎麼辦！」她便不需再削弱敵人來肯定自己了。
3. 面對不適應的部分，告訴自己不是因為你才變成這樣，也犯不著拚命衝撞改革，看清楚哪些是可能改變的，也沒什麼是「非改不可」的。
4. 接受有人天生性格就比較冷漠疏離，不要一風吹草動就覺得「她是不是針對我？」
給大姑小姑的建議
1. 林萃芬成為大姑的那一天起，她最重要的工作是「拿捏界限」。對兄弟的小家庭不過分熱心，不介入家務，不進行調停，愈低調愈好。真的有話憋不住，也只跟自己家人（媽媽和兄弟）私下建議。
2. 相信每個人都有適應環境的能力，有耐心慢慢等待新成員一點一滴融入家庭。
3. 努力讓自己成為快樂的連結，林萃芬希望不管家裡的老中青哪一代，想到她這個姑姑都會想到快樂美好的回憶。
引用:http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020340&page=1
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